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声が止まらない [ウツの日記]

仕事中、「タヒね」と言われる。
あ、自分で自分にですね。

わたしを必要としている家族がいる。
発達障害児の息子。
わたしの収入も無いと立ちゆかない我が家。
本当は仕事を休みたい。

ボランティアで職員旅行の企画などをしなくてはならない。
事務方なので、支払いや旅行会社の営業とやり取り。
キャンセル者の連絡。
雑用ばっかり。
買い出しの精算。
やりたくないのに、強制参加。
旅行とか忘年会とか、若い職員は否定的。
もう止めたい。
給料払われないボランティア。
前時代的。

旅行前でプレッシャー。
自分を責める声が増えた。
休みたい。旅行。

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久しぶりの更新です。 [雑記]

あっという間に11月も半ばです。
このブログの更新滞ってましたが、
多分、
調子が悪かったからだなと思います。

3月から、職場が怒涛の動きを見せ、
わたしの精神に大きな影響を
及ぼしました。
職場の動きは相変わらずですが、
ボツボツ復活・・・ではないですが
復調かなぁ・・・

最近は、他の人の声はしませんけど
自分で自分に「タヒね」と言ってしまいます。
辛いです。

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 [ウツの日記]

また頭の中の声がするようになった。

たまに、自分で自分に

「シネ」

と言っている(ようだ)。

ウツになる前から、現実逃避したいという気持ちはあったけど

それは「生きること」を前提にした気持ちだったのに

今は、「死んでこの世から居なくなること」を望んでしまう。

一人で残しては行けない子供が居るのに。

でも、その子供が負担だ。

居なければいいのに。

その子が居なかったら、もっと楽に生きられたはずなのに。

。。。

子供には言ってはいけないですね。。。


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怒りがおさまらない [ウツの日記]

怒りがおさまらない。

発達障害児の息子。
風呂に入って、ほっておくと1時間以上出てこない。
何してるかって、寝てる。
旦那に「風呂(浴槽)で寝たら死ぬから止めろ」と
言われても寝る。

今日も1時間以上出てこなかった。
旦那は「後はよろしくー」と寝てしまっていた。
わたしも1人の時間満喫してると、あっという間に
24:00。

「21:30になったら風呂入るねー」

と言って、ほっておくと22:00過ぎてても
一向に風呂に入らない。

今日、なんで寝てるのか問い詰めると
・頭を洗っていたら気を失った
・浴槽ではなく、洗い場で倒れた(?)

もう意味が分からない。

洗濯物が外に干されているっていうのに
「窓見たら洗濯物無かった」
って、「外に」っつってんのに、なんで「窓」?!

発達障害児のバカ息子は、いつもわたしの発想の
斜め上をいく。
腹が立つ。
死ねばいい。
・・・早くわたしが死にたい。

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久しぶりに頭の中で声がする。 [ウツの日記]

今日、久しぶりに、一ヶ月くらい聞こえていなかった頭の中の声がした。

「死ねばいいのに」

そして、涙がこぼれそうになる。

涙目で仕事。

仕事でミスをした訳ではない。

ちょっと指導されただけ。

きちんと理解していなかったから、次から気をつけてねと

普通に言われただけ。

なのに、自分の心は過剰に反応する。

なかなか「元の自分」には戻れない。

夫には、「「元の自分」にはなれないよ。」と言われている。

分かっている。

「ウツを抱えた自分」に新しくなること。

この一ヶ月、調子が良かっただけにしんどい。

頭の中の声はしなかったけど、買い物依存が進んでいる気がする。

クレジットカードの支払いが怖い。


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正月3連休。<1日目> [雑記]

わたしの仕事は、1/1~1/3まで3連休でした。

夫は、珍しく1/1にお休み。

ということで、家族3人でお出かけ。

電車とバスで出かけるのは久しぶり。

大晦日、一睡もせずにお正月を迎えていたのは内緒にして

出かけていたが、やはり体調が良くなくて。

家の近くのバス停で、夫に

「体調悪いんなら、家で休んでていいぞ。」

と言われたが、お台場!に行こうとしていたので

疲れるだろうことは承知して出かけるつもりでいたので

「大丈夫。」

と、出かけた。

ガンダム像が今年の4月だかに撤去されると聞いていたので

一度は拝みたかったのだ。

ガンダム像を激写しながら、ポケモンGOをする。

ポケモン祭やー!

ラプラス祭には参加せんかったけど、ポケモンゲットしまくり。

コイルがたくさん捕まって、レアコイルに進化できました♪

・・・夫と子供はあきれ返っていました。。。。


家に戻っています。 [雑記]

12/13(火)から実家に戻っていました。

12/25(日)に自宅に戻りました。

夫は、自分が子供に行っていた行為について色々調べ

自らの行動を省みてくれました。

だからといって、すぐに全てが変わる、とは思っていませんが

「変わるように努力する。」

と言ってくれました。

子供に謝ってくれました。

もう一度、やり直していけたらと願っています。


たまに頭の中でする声は。 [ウツの日記]

また頭で声がする。
「死ね」
と言われる。


子供が言うことを聞かないので
頭を叩いて怒ったら
「怒られるの嫌い。死にたくなる。」
と言われた。

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家を出ています。 [雑記]

夫は、わたしのウツの症状がヒドイ時に
とても良くしてくれました。
優しくほっといてくれたり、何処かに連れ出して
くれたりと。
しかし、病んでるわたしを見て、夫も病んでしまったようです。

息子への暴力・暴言が止まりません。
初めて、息子から「母さんが居ない時にもやられてた。」と
聞きました。

わたしが居ない時に暴力・暴言がある。
これはヒドイ恐怖です。
「父さんに八つ当たりされている。」と息子は言いました。
このままではマズイ。

夫は、発達障害児の息子の育て方について
自論を変えられませんでした。
普通の子のように育てたい。
怒れば息子に伝わる。

それは止めて欲しいと何度訴えても止めませんでした。
息子が「八つ当たり」としか感じないのであれば
何度怒ったとしても何の意味もありません。

変わってもらいたい。
そう願って、第三者を交えての話し合いを希望しました。

学校の先生に無理して頼み込みました。
学校の先生は時間を作ってくださると承諾してくださいましたが
夫は「何故、学校に行く必要があるのか。」と拒否しました。
仕方がないので、わたしの両親(実母と再婚相手の義父)と
4名で話し合いました。
「分かりました。」と言って実家を出たあと、車で帰宅しようとした時に
「ここからが本番だからな。」と夫は言いました。

この人とはやっていけない。
変わってくれない夫とはやっていけない。
このままでは、息子が暴力・暴言に晒されて
最悪、どちらかが怪我をする、もしくは死ぬと感じました。


そして、わたしと息子は自宅を出ました。
先週の火曜日のことです。

わたしの実家に身を寄せている今、安心して過ごしています。


自宅に居るにも関わらず、「おうちに帰りたい。」と
思っていた気持ちが無くなりました。
自宅は、わたしにとっても息子にとっても「安らぎの場」では
無かったのです。

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今日のできたこと。 [認知行動療法的日記]

・試験会場に行けたこと。
・最後まで諦めずに試験を受けたこと。

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