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 [ウツの日記]

また頭の中の声がするようになった。

たまに、自分で自分に

「シネ」

と言っている(ようだ)。

ウツになる前から、現実逃避したいという気持ちはあったけど

それは「生きること」を前提にした気持ちだったのに

今は、「死んでこの世から居なくなること」を望んでしまう。

一人で残しては行けない子供が居るのに。

でも、その子供が負担だ。

居なければいいのに。

その子が居なかったら、もっと楽に生きられたはずなのに。

。。。

子供には言ってはいけないですね。。。


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怒りがおさまらない [ウツの日記]

怒りがおさまらない。

発達障害児の息子。
風呂に入って、ほっておくと1時間以上出てこない。
何してるかって、寝てる。
旦那に「風呂(浴槽)で寝たら死ぬから止めろ」と
言われても寝る。

今日も1時間以上出てこなかった。
旦那は「後はよろしくー」と寝てしまっていた。
わたしも1人の時間満喫してると、あっという間に
24:00。

「21:30になったら風呂入るねー」

と言って、ほっておくと22:00過ぎてても
一向に風呂に入らない。

今日、なんで寝てるのか問い詰めると
・頭を洗っていたら気を失った
・浴槽ではなく、洗い場で倒れた(?)

もう意味が分からない。

洗濯物が外に干されているっていうのに
「窓見たら洗濯物無かった」
って、「外に」っつってんのに、なんで「窓」?!

発達障害児のバカ息子は、いつもわたしの発想の
斜め上をいく。
腹が立つ。
死ねばいい。
・・・早くわたしが死にたい。

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久しぶりに頭の中で声がする。 [ウツの日記]

今日、久しぶりに、一ヶ月くらい聞こえていなかった頭の中の声がした。

「死ねばいいのに」

そして、涙がこぼれそうになる。

涙目で仕事。

仕事でミスをした訳ではない。

ちょっと指導されただけ。

きちんと理解していなかったから、次から気をつけてねと

普通に言われただけ。

なのに、自分の心は過剰に反応する。

なかなか「元の自分」には戻れない。

夫には、「「元の自分」にはなれないよ。」と言われている。

分かっている。

「ウツを抱えた自分」に新しくなること。

この一ヶ月、調子が良かっただけにしんどい。

頭の中の声はしなかったけど、買い物依存が進んでいる気がする。

クレジットカードの支払いが怖い。


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