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 [ウツの日記]

また頭の中の声がするようになった。

たまに、自分で自分に

「シネ」

と言っている(ようだ)。

ウツになる前から、現実逃避したいという気持ちはあったけど

それは「生きること」を前提にした気持ちだったのに

今は、「死んでこの世から居なくなること」を望んでしまう。

一人で残しては行けない子供が居るのに。

でも、その子供が負担だ。

居なければいいのに。

その子が居なかったら、もっと楽に生きられたはずなのに。

。。。

子供には言ってはいけないですね。。。


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怒りがおさまらない [ウツの日記]

怒りがおさまらない。

発達障害児の息子。
風呂に入って、ほっておくと1時間以上出てこない。
何してるかって、寝てる。
旦那に「風呂(浴槽)で寝たら死ぬから止めろ」と
言われても寝る。

今日も1時間以上出てこなかった。
旦那は「後はよろしくー」と寝てしまっていた。
わたしも1人の時間満喫してると、あっという間に
24:00。

「21:30になったら風呂入るねー」

と言って、ほっておくと22:00過ぎてても
一向に風呂に入らない。

今日、なんで寝てるのか問い詰めると
・頭を洗っていたら気を失った
・浴槽ではなく、洗い場で倒れた(?)

もう意味が分からない。

洗濯物が外に干されているっていうのに
「窓見たら洗濯物無かった」
って、「外に」っつってんのに、なんで「窓」?!

発達障害児のバカ息子は、いつもわたしの発想の
斜め上をいく。
腹が立つ。
死ねばいい。
・・・早くわたしが死にたい。

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久しぶりに頭の中で声がする。 [ウツの日記]

今日、久しぶりに、一ヶ月くらい聞こえていなかった頭の中の声がした。

「死ねばいいのに」

そして、涙がこぼれそうになる。

涙目で仕事。

仕事でミスをした訳ではない。

ちょっと指導されただけ。

きちんと理解していなかったから、次から気をつけてねと

普通に言われただけ。

なのに、自分の心は過剰に反応する。

なかなか「元の自分」には戻れない。

夫には、「「元の自分」にはなれないよ。」と言われている。

分かっている。

「ウツを抱えた自分」に新しくなること。

この一ヶ月、調子が良かっただけにしんどい。

頭の中の声はしなかったけど、買い物依存が進んでいる気がする。

クレジットカード支払いが怖い。


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正月3連休。<1日目> [雑記]

わたしの仕事は、1/1~1/3まで3連休でした。

夫は、珍しく1/1にお休み。

ということで、家族3人でお出かけ。

電車とバスで出かけるのは久しぶり。

大晦日、一睡もせずにお正月を迎えていたのは内緒にして

出かけていたが、やはり体調が良くなくて。

家の近くのバス停で、夫に

「体調悪いんなら、家で休んでていいぞ。」

と言われたが、お台場!に行こうとしていたので

疲れるだろうことは承知して出かけるつもりでいたので

「大丈夫。」

と、出かけた。

ガンダム像が今年の4月だかに撤去されると聞いていたので

一度は拝みたかったのだ。

ガンダム像を激写しながら、ポケモンGOをする。

ポケモン祭やー!

ラプラス祭には参加せんかったけど、ポケモンゲットしまくり。

コイルがたくさん捕まって、レアコイルに進化できました♪

・・・夫と子供はあきれ返っていました。。。。


家に戻っています。 [雑記]

12/13(火)から実家に戻っていました。

12/25(日)に自宅に戻りました。

夫は、自分が子供に行っていた行為について色々調べ

自らの行動を省みてくれました。

だからといって、すぐに全てが変わる、とは思っていませんが

「変わるように努力する。」

と言ってくれました。

子供に謝ってくれました。

もう一度、やり直していけたらと願っています。


たまに頭の中でする声は。 [ウツの日記]

また頭で声がする。
「死ね」
と言われる。


子供が言うことを聞かないので
頭を叩いて怒ったら
「怒られるの嫌い。死にたくなる。」
と言われた。

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家を出ています。 [雑記]

夫は、わたしのウツの症状がヒドイ時に
とても良くしてくれました。
優しくほっといてくれたり、何処かに連れ出して
くれたりと。
しかし、病んでるわたしを見て、夫も病んでしまったようです。

息子への暴力・暴言が止まりません。
初めて、息子から「母さんが居ない時にもやられてた。」と
聞きました。

わたしが居ない時に暴力・暴言がある。
これはヒドイ恐怖です。
「父さんに八つ当たりされている。」と息子は言いました。
このままではマズイ。

夫は、発達障害児の息子の育て方について
自論を変えられませんでした。
普通の子のように育てたい。
怒れば息子に伝わる。

それは止めて欲しいと何度訴えても止めませんでした。
息子が「八つ当たり」としか感じないのであれば
何度怒ったとしても何の意味もありません。

変わってもらいたい。
そう願って、第三者を交えての話し合いを希望しました。

学校の先生に無理して頼み込みました。
学校の先生は時間を作ってくださると承諾してくださいましたが
夫は「何故、学校に行く必要があるのか。」と拒否しました。
仕方がないので、わたしの両親(実母と再婚相手の義父)と
4名で話し合いました。
「分かりました。」と言って実家を出たあと、車で帰宅しようとした時に
「ここからが本番だからな。」と夫は言いました。

この人とはやっていけない。
変わってくれない夫とはやっていけない。
このままでは、息子が暴力・暴言に晒されて
最悪、どちらかが怪我をする、もしくは死ぬと感じました。


そして、わたしと息子は自宅を出ました。
先週の火曜日のことです。

わたしの実家に身を寄せている今、安心して過ごしています。


自宅に居るにも関わらず、「おうちに帰りたい。」と
思っていた気持ちが無くなりました。
自宅は、わたしにとっても息子にとっても「安らぎの場」では
無かったのです。

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今日のできたこと。 [認知行動療法的日記]

・試験会場に行けたこと。
・最後まで諦めずに試験を受けたこと。

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本日、試験なり。 [雑記]

このブログで「雑記」カテゴリーを作る気はなかったのですが
どうしても書いときたいネタがあるので、雑記を作りました。

本日、13:00~16:00の3時間、ぶっ通しで試験でした。
あんまり調子も良くなくて、勉強出来なくて挑んだ試験でした。
正直、問題が難しくて合格は無理です。

学科・実技(2種類)があるのですが、
実技の1種類は完全に答えを埋められました。
もう1つの実技問題は、難しくて2割も答えを書けませんでした。
学科は・・・7割方出来た感じです。

昨日は完全に気持ちが落ちていて、電話相談を2箇所利用しました。
1つは時間制限あり(20分)、1つは気が済むまで聞いてもらえました。
でも、家に帰りたくなくてゲームで遊びながらダラダラしてました。
そして、少し落ち着いた感じで帰宅したのですが、家事を全く出来なくて
旦那が帰宅するまで何にもしませんでした。
少しは勉強しとけば・・・てレベルではなかったので、次回頑張って
合格したいです。

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頭の中の声。 [ウツの日記]

ここ最近、調子が良かった。
気分良く過ごしてた。
子供のことで大激怒したりしてたけど
気持ちは安定し、イジメられる前の自分に
だいたい戻れたと思っていた。

今夜?
昨夜?
前に勤めてた職場の女性リーダーの送別会が
あると最近他の、その職場を辞めた友達(だと思う)
から聞いて、幹事に時間と場所を教えてもらって
顔出しだけした。

実は来週、わたしが飲み会の声掛けをしたが
断られた人も送別会に参加していた。
来週の飲み会に来ると言ってた人も来ていた。
なんで、わたしに教えてくれなかったんだろう?
なんで、誘ってもらえなかったんだろう?

なんだか急に悲しくなった。


今、頭の中の人が「死ね」と言う。

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