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休職期間に入りました。 [ウツの日記]

2018.1.11
主治医の元を訪れ
「タヒたいこと」
「消えてしまいたいこと」
を訴えたところ、
1ヶ月の休息を指示されました。

もう、職場に行くことが難しい心理状態で
たまたま時間があった旦那に
職場の上司に話し合いに出向いてもらいました。

わたしの大嫌いな上司も、
話し合いの席に座ろうとしたのですが
旦那が拒否してくれました。
ありがたい。

しばらく、仕事を考えず過ごしたいです。
また職場に戻れるかな。

大嫌いな上司。
「(その仕事)オレに関係ないし」と
言い放つ直属の先輩オジサン。
上手くやり直せるだろうか。
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久しぶりに悪化なう [ウツの日記]

もうタヒにたい気持ちが収まらない。
折角のXmasイブですが、1日寝てました^^;
ウトウトしてたところもあったんでが・・・

夕方に旦那から
「近くの公共温泉施設に行こう」と誘われ
ここ数日、風呂に入ってなかったので
(汚。セルフネグレクト。)
一緒に行くことに。
しかし、ウツな気持ちはしばらく続いた。

お風呂で、ゆっくりあったまったら
少し気が楽になりました。

明日から5連勤なんですけど・・・
キチンと出勤出来るか不安。
最悪、休みを取るつもりで頑張ります(>_<)

・・・軽く転職活動も始めました。

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産業医と面談 [ウツの日記]

先日、産業医の先生と面談があった。
タヒにたくなること。
タヒねという声が聞こえること。
仕事以外は何もできないこと。
家事はほとんどできないこと。
薬が無ければ寝られないし、中途覚醒してしまうこと。

・・・
あと、職場の現状を話した。

Dr.からは、
かなりの重度のうつ病の症状が出ているので
出来るなら休職なりして休むことを
勧められた。
また、通院していることも伝えたが
主治医とよく相談するようにも言われた。

まだ仕事には行けているのではあるけども
いつ行けなくなるか、本当に分からない。
1度、中々家を出られなくて
遅刻しそうになってしまった時があったが
会社の目の前まで行ったのに、
通り過ぎてしまい、休んでしまった。

綱渡りな感じでいる。
そんな感じだ。

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自分を責める [ウツの日記]

ウツの人には
自責の人
他責の人と居るみたいですが

わたしは、自責の人みたいです。

しかも、他人との境界が曖昧で
明らかに自分のせいじゃないのに
「わたしが〇〇をしたから!?」
と心配して自分を責めてしまいます。

・・・
疲れます。
ストレス溜まります。

普通の人って、なんで自責の念に囚われない
んでしょう?

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続・声が止まらない [ウツの日記]

相変わらず、「タヒね」という声が
止まりません。
「タヒにたい」と家族に言ってしまいました。

・・・いま、これを書き始めたら、
涙目になってます。

しんどい。
しんどい。しんどい。

仕事辞めたい。
休みたい。
逃げたい。

・・・消えてなくなりたい。

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声が止まらない [ウツの日記]

仕事中、「タヒね」と言われる。
あ、自分で自分にですね。

わたしを必要としている家族がいる。
発達障害児の息子。
わたしの収入も無いと立ちゆかない我が家。
本当は仕事を休みたい。

ボランティアで職員旅行の企画などをしなくてはならない。
事務方なので、支払いや旅行会社の営業とやり取り。
キャンセル者の連絡。
雑用ばっかり。
買い出しの精算。
やりたくないのに、強制参加。
旅行とか忘年会とか、若い職員は否定的。
もう止めたい。
給料払われないボランティア。
前時代的。

旅行前でプレッシャー。
自分を責める声が増えた。
休みたい。旅行。

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 [ウツの日記]

また頭の中の声がするようになった。

たまに、自分で自分に

「シネ」

と言っている(ようだ)。

ウツになる前から、現実逃避したいという気持ちはあったけど

それは「生きること」を前提にした気持ちだったのに

今は、「死んでこの世から居なくなること」を望んでしまう。

一人で残しては行けない子供が居るのに。

でも、その子供が負担だ。

居なければいいのに。

その子が居なかったら、もっと楽に生きられたはずなのに。

。。。

子供には言ってはいけないですね。。。


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怒りがおさまらない [ウツの日記]

怒りがおさまらない。

発達障害児の息子。
風呂に入って、ほっておくと1時間以上出てこない。
何してるかって、寝てる。
旦那に「風呂(浴槽)で寝たら死ぬから止めろ」と
言われても寝る。

今日も1時間以上出てこなかった。
旦那は「後はよろしくー」と寝てしまっていた。
わたしも1人の時間満喫してると、あっという間に
24:00。

「21:30になったら風呂入るねー」

と言って、ほっておくと22:00過ぎてても
一向に風呂に入らない。

今日、なんで寝てるのか問い詰めると
・頭を洗っていたら気を失った
・浴槽ではなく、洗い場で倒れた(?)

もう意味が分からない。

洗濯物が外に干されているっていうのに
「窓見たら洗濯物無かった」
って、「外に」っつってんのに、なんで「窓」?!

発達障害児のバカ息子は、いつもわたしの発想の
斜め上をいく。
腹が立つ。
死ねばいい。
・・・早くわたしが死にたい。

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久しぶりに頭の中で声がする。 [ウツの日記]

今日、久しぶりに、一ヶ月くらい聞こえていなかった頭の中の声がした。

「死ねばいいのに」

そして、涙がこぼれそうになる。

涙目で仕事。

仕事でミスをした訳ではない。

ちょっと指導されただけ。

きちんと理解していなかったから、次から気をつけてねと

普通に言われただけ。

なのに、自分の心は過剰に反応する。

なかなか「元の自分」には戻れない。

夫には、「「元の自分」にはなれないよ。」と言われている。

分かっている。

「ウツを抱えた自分」に新しくなること。

この一ヶ月、調子が良かっただけにしんどい。

頭の中の声はしなかったけど、買い物依存が進んでいる気がする。

クレジットカードの支払いが怖い。


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たまに頭の中でする声は。 [ウツの日記]

また頭で声がする。
「死ね」
と言われる。


子供が言うことを聞かないので
頭を叩いて怒ったら
「怒られるの嫌い。死にたくなる。」
と言われた。

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